我爱世界杯丨伪球迷世界杯装B指南

牵手季节

世界杯正在如火如荼的进行着，以此献给一直被嫌弃、被鄙视的伪球迷以及想在世界杯期间凑热闹的人们。

基础准备篇

作为一个“球迷”，懂一点基本的足球知识是必须的。

足球场上一共有25个人，其中22个人是两队的球员，还有3个裁判。阵型、点球、角球、定位球啥的，看了一次比赛就知道了。再高级点儿的，规则方面知道个越位是什么就够了（差不多知道就行了，越位其实挺麻烦的，如果裁判喊越位现场画面一片疑惑切记要大喊“这特么怎么可能是越位”），一脚把人踹翻了什么的一看就是犯规。

但如果你要显得专业一点，足球上的“行话”必须知道，这就好比黑社会见面了要对一句“天王盖地虎宝塔镇河妖”，对上了“行话”就能显出一股球迷范儿。在帽子戏法、大四喜、凌空抽射这样的词必须要懂，最好得知道这个说法的来源。例如，当你看到有个人在同一场比赛里进了三个球，可以冷静的对身边的妹子娓娓道来：“帽子戏法”这个词，本来来源于杂耍演员玩的耍弄3个帽子的游戏，之后被引用到了足球里，同一场比赛里进仨球就是帽子戏法，1994年俄罗斯的萨连科在对喀麦隆的比赛中进了5个球，这就比一般的帽子戏法还要屌（萨连科童鞋，你搂着的那位童鞋快要哭了你看不出来吗）。

在看球的过程中，不时地对战术指指点点是比较明智的选择，哪怕你自己啥都不懂，但一定要用足球术语压死所有胆敢怀疑你球迷身份的一小撮别有用心者。

你得有立场

在别的什么时候，屁股决定脑袋是个坏事儿。但看球时，你就得有鲜明的立场。

你得支持一个国家，这就需要提前大概了解一下各国国家队的概况和球员以及球员的外号昵称之类。除此之外，你还得知道这个球队的踢球风格，喜欢配合的去爱西班牙，脚法华丽有巴西，万一你是个喜欢看防守的异类就爱意大利吧。如果你连这些都不太感兴趣，那么选帅的，例如：德国。

你还得有一两个挚爱的球星和足球俱乐部。

为啥看世界杯这种满是国家队的比赛还得有喜欢的俱乐部？不解释！要想短时间内了解一个俱乐部的历史有点儿难，作为新手，知道一两场经典的比赛就够了。什么？这也很为难？那就了解一下这个队有哪些球员好了。

除此之外，你还需要有一个宿敌。

举个例子：如果你是巴萨球迷，那么一定会和皇马死忠不共戴天，反之亦然。

当然这样的不共戴天不一定都是这样双向的，同样是西甲，新科西甲冠军马竞的死忠往往视皇马球迷为眼中钉，但是皇马球迷似乎并不把马竞球迷当一回事儿。这里面的水很深，一！定！要！小！心！处！理！！！

具体操作

以西班牙队为例，你可以简单了解一下西班牙队参加大赛（不只是世界杯还有欧洲杯等，不过基本这两个就够了）的历史，拿过几次冠军（虽然世界杯只拿过一次吧……）。你要知道足球场上有个位置叫“边锋”，这个概念在大不列颠岛几乎是没有的。其次，你要知道有个足球阵型叫4-3-3，这个阵型是几乎不能在英联邦国家队看到的。 然而，这些都是西班牙的传统。

装西班牙球迷，就要表现出对技术和配合的崇拜。西班牙人追求传球、团队配合，三脚两脚传到对方门里最理想。看到西班牙队场上的传球配合，切记两眼放光，呈痴迷崇拜状（就像看到男神or女神一样），必要时可眼含热泪。鄙视进攻型球队或者打法比较野蛮的对手时，可微微抬高下巴，然后嘴角憋出一个字“切~”，就够了。

要想装得专业点儿，记住一两个有特点的球员是必不可少的。

还是拿西班牙举例：

伊涅斯塔：当他开始带球的时候，你要喊“小白！小白！”要是传丢了或者打门没有进的话，记得忧桑的感慨一句“唉，小白都成老白了……”。

比利亚：恩，一定一定一定要叫他“葫芦娃”，至于为啥他的绰号是“葫芦娃”，据说，比利亚小的时候个子比较小，比利亚老家那块吧，个子小就叫葫芦，传到中国就给中国人加上个“娃”……

哈维：你可以叫他“大佬”，他就像黑社会中的大佬，活动都是他策划，最后杀人（进球）的一般不是他。其实哈维还有很多外号，“蘑菇”，就是一个，为啥叫蘑菇？江湖传言，哈维兄不仅爱吃蘑菇还是一个采蘑菇的高手～他能熟练区分蘑菇是否有毒，是否好吃。所以当他传球的时候，不要喊“大佬”要喊“蘑菇！传得漂亮！”（当别人用惊讶的眼神看着你的时候，顺便给他们解释一下蘑菇的典故，逼格瞬间升高有木有～）

卡西利亚斯：虽然西班牙一直有出产优秀守门员的历史，但是真正做到世界第一的，还是现任西班牙队长卡西利亚斯。如果他又一次用近乎不可能的扑救拯救西班牙，请高呼“圣卡西！”。

皮克和法布雷加斯：总之要知道他俩“青梅竹马，两小无猜”就对了~（右：皮克，左：小法）你可以叫皮克“皮看穿”，这是球迷调侃他的叫法，眼神防守、眼神拦截、眼神补位、眼神争顶……总之皮少爷的眼中暗藏“杀机”，一个眼神就能看穿所有人的假动作，他用看穿一切的迷茫眼神，目送别人过了他进了球……

C罗（葡萄牙，虽然不是西班牙的球员，但是可是效忠皇马的球员啊，不知道他怎么行~）：小小罗，花罗，身价最高，女票挺漂亮，有一儿子。他在罚球的时候会站成圆规状，任意球很厉害。至于当他摔倒的时候，不管是真的还是假的，一定要喊“假摔！”

等等……

神马？你要选德国男模队作为主队？这要搁以前还是个逼格比较高的选项，你可以说德意志战车打法干净利落，可以说他们意志坚强，虽然现在他们依然是青春向上的一支球队，但是这个赛季几支德甲队伍被皇马血虐，德国少年们最终也没能力挽狂澜，前巴萨教练瓜瓜把拜仁生生带成了巴萨二队，现在趟这水可不是什么明智的选择。如果你一定要坚持的话，请记住德国战车是典型的欧洲力量型打法，球风硬朗、意志顽强，进攻多用头球，身体对抗多，比较注重整体——要知道，为了保持头球传统，勒夫可是带上了36岁的空霸克洛泽的，而这位占用了男模队内少数几个“长得不够帅”席位的大叔，其实已经是德国队内唯一的正印中锋了。

除此之外，装男模队的球迷也要知道主要球员的爱称，音译派有厄齐尔，是不是和272很像～还有胡梅尔斯被叫做“狐媚”、施梅尔策被称为“师妹”等。还有一类是意译派，比如施魏因施泰格，你肯定不会把他和“小猪”联系在一起，其实是因为他名字的前半部分在德语里就是小猪的意思～于是这个外号就这么叫起来了。

巴西世界杯，巴西队可是夺冠的热门了，如果你坚持选择热队，要记住，巴西五次夺冠，被称为五星巴西，桑巴军团，夸巴西足球，可以用许多词汇：艺术，华丽……所以装巴西球迷一定要把“华丽的脚法”挂在嘴边。作为世界杯小白，我觉得巴西人的名字对你来说是莫大的挑战（看看马尔克斯的书就知道了），而且就算你记住了人名，要知道，巴西队里光是皮肤黝黑，留着爆炸头的队员就有威廉、大卫·路易斯、丹特和马塞洛……（当然他们的黑度还是有差别的，例如图中的马塞洛黑度中等，大卫·路易斯就偏白一些。）

意大利，落寞的贵族，德国队外的另一支男模队。资深一点儿，你要知道布冯，他可是前“世界第一门将”，必要的时候请务必爆出巴乔、罗西、马尔蒂尼等有年代感的名字。

不过，不管你是不是意大利的球迷，都一定要知道而且可以知道“八神”巴洛特利的事儿。每当镜头指向下图中这位黝黑的少年的时候，你都可以狂喊：“Why always you！”当他失误了一定要说：“巴神的世界我不懂！”然后跟你身边的妹子娓娓道来：巴神在训练场上最著名的事情莫过于，连续5分钟，愣是穿不上一件训练衫。他浴室玩火烧了房子，结果第二天对阵曼联就首开纪录。进球后的八神掀起球衣，露出背心，上面印着：why always me？但请一定记住，黑巴神可以，但你一定得是爱到深处自然黑的那种黑，谈到巴神基调一定得是： 巴神是个好孩子 。他可以慷慨地向一位流浪汉掏出1000英镑，并乐意给穷人小孩一笔零花钱；他带着曼城小球迷到学校找校长理论，因为这位小球迷在学校遭受欺凌；他并非睚眦必报，在转会曼城之前，他送给马特拉齐一个iPAD，尽管后者曾暴揍过他；他曾经专门花两个小时去看望残疾儿童，并竭尽所能讲一些老套的故事逗他们开心。

英格兰队嘛，坊间传闻按照某种奇怪的规律，英格兰今年应该夺冠了。嗯，但其实1998年他们也这么说过，当然最终夺冠的其实是法国。现在的英格兰已经没有帅哥贝克汉姆了，当家球星是鲁尼，一个曾经谢顶的小胖纸（现在已经植发了）——称呼他要说“我们家小胖”。

另外，英格兰太太团也十分有名，06年世界杯太太团开始进入人们眼帘，英国媒体还给了她们一个特别的称号“WAGs”。看英国比赛时，如果镜头一扫扫到看台上某个美女，你就可以说：“哎呀这妹子不错，我跟你说，英国太太团个顶个儿的漂亮，以前英国队的那个沃尔科特他女朋友，盘儿条儿顺还不拜金，沃尔科特曾经想送她一保时捷，都被她给拒了，不过这次世界杯不让带太太团，真是可惜了……”

最后，装大不列颠的球迷，要藐视一切队伍，越傲慢越专业。

装荷兰队球迷，你全身都要流淌着橙色的血液，不管谁拿球，你都要大喊：进攻！进攻！进攻！你需要记住三个人：一个进球就作飞翔状的小哥儿（范佩西），一个跑得比谁都快就是不传球的秃顶（罗本），和一个时常眼含泪水对土地爱的深沉的小光头（斯内德）。话说，罗本，你又把球带出底线了？

装阿根廷球迷要知道马拉多纳，以及他的上帝之手，入门球迷也可以先从小跳蚤梅西入“手”。你看，怪蜀黍马拉多纳正在向梅西面授机宜：“要记住，我们这样的阿根廷矮个子球员都可以用手将球捅进对方球门！”

想装阿根廷的球迷，记得一定一定要热情。建议听一下队歌Vamos Vamos Argentina，赢了球就可以唱它。如果不慎输了的话，一定要唱Don't cry for me Argentina——并说这首歌都快成阿根廷国歌了。

最后，送上一张世界杯赛程，熬夜走起来吧，骚年们！

牵手季节

留给中国队的时间不多了！不对，是世界杯已经开幕了。

谨以此文献给广大急需提升逼格的伪球迷们，不谢！

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1、本届世界杯由巴西举办，时间：6月13日至7月4日，为期一个月。五次夺冠的巴西向着第六颗星进击，据说集齐七颗星即可召唤出神龙……

2、本届世界杯没有贝克汉姆也没有卡卡，更没有拜仁和皇马，来自地球的韩国队也没有李敏镐和都敏俊。

3、德国、阿根廷、西班牙和巴西都是夺冠热门，简称GASB，剩下就发挥想象力吧。

4、小组赛推荐：西班牙VS荷兰6月14日3:00看点：卫冕冠军VS无冕之王（结局没有想到哇！）。

英格兰VS意大利6月15日6:00看点：伪豪门的恩怨情仇。

德国VS葡萄牙6月17日0:00看点：决战高富帅之巅。

意大利VS乌拉圭6月25日0:00看点：矛与盾的较量。

5、一句话吐槽33强，资历瞬间高大上

巴西：管住贝利的那张嘴。

克罗地亚：克罗地亚的这身球衣让密集恐惧症患者吓cry。

喀麦隆：猎豹老矣，尚能饭否？

墨西哥：埃尔南内斯，既是豌豆，又是射手。

西班牙：夺冠容易，卫冕不易，且踢且珍惜。

荷兰：全攻全守，无冕之王，四十五度仰望星空，眼角滑翔。

智利：就冲他们的世界杯口号“智!智!智!利!利!利!智利加油!”，真为智利的智力捉急。

澳大利亚：“点球！点球！格罗索立功了！”，澳大利亚沦为记忆中的背景板。

哥伦比亚：原来哥大不仅盛产女学霸，还能进世界杯。

希腊：全队的名字都带“斯”，就米特罗格卢除外，简直是对处女座的迫害！

科特迪瓦：荷兰队的口号是“穿橙衣的才是纯爷们”，硬又黑的科特迪瓦表示呵呵。

乌拉圭：一碰就倒，张嘴就咬。人球分过，穿裆爆射。苏亚雷斯看着英格兰笑了，卡瓦尼看着意大利乐了。

哥斯达黎加：米卢曾率领哥斯达黎加闯入世界杯16强。米卢走后，哥斯达黎加还进过两次世界杯，两次...

意大利：从逗比到神，他的世界你永远不懂。

英格兰：目测他们会比明信片先回国。

瑞士：瑞士有三宝：银行，网球和手表。

法国：父爱如山，专注内讧二十年。罢工，我们最-专-业！

厄瓜多尔：人类再也阻止不了厄瓜多尔将主场设在高原了。

洪都拉斯：洪都拉斯，兢兢业业的净胜球制造机，没有之一，人艰不拆，no 作 no die。

阿根廷：一流的前锋，二流的中场，不入流的后防...

波黑：老婆，你听我解释，这真不是字面上的意思！

伊朗：没有推特不代表进不了世界杯！

尼日利亚：北京奥运会时，尼日利亚曾打出“我们体操不行，我们乒乓球不行，但我们足球行！”的横幅。

德国：德国球迷向他们心仪已久的凯文.博阿滕(现加纳中场，系德国队中热罗姆.博阿滕的哥哥)和克林斯曼(现美国队主教练，前德国国脚和前德国队主教练)送上了一封耗时212天凑齐了16万签名的卧底请愿信，博阿滕和克林斯曼十分感动然后拒绝了他们。

葡萄牙：防火防盗防佩佩，赏花赏月赏C罗。

加纳：有人叫我们搅屎棍，一开始我们觉得这是赤果果的种族歧视，后来仔细想想，发现这却是由衷的赞美，因为其他人都是...

美国：说好的禁区外射门得三分呢？！

比利时：一路走到黑的不一定是黑马，也可能是乌鸦。

阿尔及利亚：齐达内曾说过，自己的梦想是成为阿尔及利亚主教练，虽然他现在身处马戏团。

俄罗斯：战斗的民族表示解体前哥曾经牛过。

韩国：体能无解，球品无赖，狂妄无知，道德无耻。

中国：该页无法显示。

6、【如何快速进化为懂球帝，以下知识点请熟记，不明觉厉】

英格兰的短传配合，西班牙的长传冲吊。

巴西队的强硬身体，德国队的脚下细腻。

阿根廷的铁血防守，意大利的华丽进攻。

葡萄牙的团队足球，法国队的众志成城。

7、【专注黑锅20年，童叟无欺，why always me！】

西班牙的托雷斯、意大利的巴洛特利、阿根廷的梅西、荷兰的罗本、法国的本泽马&吉鲁、英格兰的鲁尼&维尔贝克、韩国队全体队员，以上球员是各球队万能的黑锅帝，输球后只要把他们往死里黑就能凸显看球段位的高深莫测。

8、当别人问你喜欢哪个球星时，千万别说C罗和梅西。俗就一个字，我只说一次！建议以下答案备选：

A、非洲刘德华(德罗巴)B、德国陈冠希(厄齐尔)C、比利时杨坤(阿扎尔)

D、加纳容祖儿(埃辛)E、法国陶喆(萨尼亚)F、哥伦比亚王志文(瓜林)

9、女球迷&基佬の收视指南，外貌协会的福音：

高端大气上档次：C罗(葡萄牙)

低调奢华有内涵：皮尔洛(意大利)

狂拽酷炫吊炸天：巴洛特利(意大利)

贵族王朝杀马特：内马尔(巴西)

冷艳高贵接地气：罗伊斯(德国)

外猛内柔真汉子：德罗巴(科特迪瓦)

简约时尚国际范：托雷斯(西班牙)

卖萌嘟嘴剪刀手：拉姆(德国)

忧郁深沉无所谓：卡西利亚斯(西班牙)

时尚亮丽小清新：奥斯卡(巴西)

10、【女球迷的自我修养】

如果老公或男票问起你为什么喜欢某个球星时，三字真言要牢记：技——术——好！

如果老公或男票喜大普奔地跟你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语，请耐着寂寞听他吹完牛，不明白也不要问，因为他也只是道听途说的自言自语，听完后他只需要你的一个眼神肯定，他的装腔就有意义，啪啪啪也将更加给力；

如果老公或男票支持的球队被淘汰了，安慰时一定要说运气不好。其实不用担心他，因为每隔四年他都习惯了所支持的球队被淘汰出局，重在参与。

当然，首先，你得有对象。

牵手季节

世界杯是全世界球迷都聚焦的重大赛事。而球迷们日夜颠倒，连续熬夜，痛苦快乐并行的生活也正在进行。恐怕很少有球迷可以白天闷头睡大觉，晚上全心看比赛。对大多数上班族来说，如何让自己能更好地应对熬夜看球赛，掌握一些熬夜养生之道，显得尤为重要。为了爱看球的他（她）快来学习吃睡攻略吧。

“补眠”攻略

熬夜观看世界杯的最佳解救方法当然是补充睡眠。同时，在无战事或不是自己喜欢的球队比赛时，则应该选择放弃观看，应该争取时间早睡。身体不好的球迷更是要注意休息，圈定几场必看的球赛，剩下的比赛能放就放，不要因小失大。一些白天上班较忙的慢性病患者，更是绝对不可连续熬夜看球，以免诱发和加重病情。

在球赛中间休息的15分钟，眯一会儿眼；在单位午休时，为自己安排一小会儿午睡；下班回家闭目养神片刻，都可恢复一定的体力，以便养足精神晚上继续观看世界杯。补眠时可以戴上眼罩睡觉，以便制造黑暗的环境，对睡眠质量的提升尤其有利。

饮食小贴士

1、生地炖鸭蛋：每次用生地20克、鸭蛋1-2个，加水适量隔水炖之，蛋熟后去壳，再放入汁中炖20分钟，冰糖调味，食蛋饮汁，每日1次或每周2-3次。有滋阴清热、生津止渴等效果，适合熬夜后口燥咽干、牙龈肿痛者食用。

　　

2、猪腰炖杜仲：每次用杜仲25克、猪腰1个，加水适量隔水炖1小时，每日或隔2-3日服食1次。有滋补肝肾，强壮筋骨之功效，适合熬夜后腰酸背痛、四肢乏力者服用。

　　

3、莲子百合煲瘦肉：每次用莲子（去芯）20克、百合20克、猪瘦肉100克，加水适量同煲，肉熟烂后加盐调味食用，每日1次。有清心润肺、益气安神之功效，适宜于熬夜后干咳、失眠、心烦、心悸等症者食用。

“饮食”攻略

加餐有讲究 荤素都要有

熬夜看球时应注意食物品种多样化，并适当选择一些酸味食物，以促进食欲。晚餐应适当增加些高蛋白食物，如瘦肉、鱼、蛋类、豆类等，以免产生饥饿。

熬夜较久时，中途加餐应以易消化的流质食物和碳水化合物为主，如豆浆、菜汤、水果、糕点之类。这样既可补充能量，又不会因进食脂肪、蛋白质过多，出现饱胀现象而影响睡眠。此外，熬夜进食同样要有规律。

小贴士：球迷可以选一根新鲜黄瓜、半斤豆浆、3片薄荷，一同打碎搅拌后制成汁，夏天熬夜时喝一杯，既消暑又解乏。

眼睛受不了 可能是缺水

对于观看时间过长的球迷们，看电视屏幕时间过长不眨眼、久坐又不喝水，会使眼肌疲劳、眼睛干涩、眼球结膜充血、视力下降。补充一些维生素A及B族维生素对预防视力减弱有一定效果。

小贴士：熬夜看球的球迷应该多吃富含B族维生素和微量元素的瘦肉、鱼肉、家禽、豆类、绿叶蔬菜等食物。缺水也是导致眼疾的重要原因之一，因此彻夜不眠时一定要多喝水，白开水、茶水和新鲜果汁均可。

提神喝咖啡 不要超4杯

说到球迷们的提神法宝，那肯定非茶和咖啡莫属。因为这两种饮品能刺激中枢神经，并延长脑部清醒的时间，还可以促进代谢功能，消除疲劳。因此，熬夜看球的人为了提神，适量喝一些咖啡是可以的，但每天最好不要超过4杯。

小贴士：熬夜时最好喝绿茶，它含有多种矿物质，对人体健康更有利。还可自己配制一些有利保护视力的茶，如枸杞菊花茶（含绿茶、枸杞、菊花）等。

快乐王子

世界杯基本知识：世界杯，是座金杯，叫大力神杯，世界足球最盛大的赛事。世界杯四年一届，五大洲轮流举办。本次在南美洲的巴西举行的是第20届。巴西也是传统强队之一。一般说，欧洲足球联赛水平最高，有五大联赛：德国足球甲级联赛、西甲（西班牙）、意甲（意大利）法甲、英超（英格兰足球超级联赛）。除这欧洲五强外，荷兰，葡萄牙，希腊，俄罗斯，波黑，克罗地亚等也属于欧洲强队。美洲强队，一般有巴西、阿根廷、美国、智利等。亚洲传统强队为日韩，沙特卡塔尔等，从上届起，大洋洲的澳大利亚也划为亚洲片区。非洲强队主要是喀麦隆、厄瓜多尔，加纳等。世界杯共32支球队参加正赛，之前是各大洲进行外围赛，争取进入资格。中国只在2002年进入过日韩（共同举办）世界杯。这32支球队，基本上在一个月时间里比赛，最后决出冠军。32支球队分成ABCDEFGH八个组，每组四队轮流比赛，胜一场3分，负为0分，平为各积一分。积分高的前两名进入淘汰赛，A组第一对B组第二，C组第二对D组第一。足球比赛上下半场各45分钟，小组赛可不分胜负，打完90分钟即可，一般每半场会根据情况补时一至五分钟。淘汰赛阶段，每场需分胜负，90分钟打完后，如果是平局，进入加时赛，如果两个加时还未分胜负，就进入点球决战。进入淘汰赛的称16强。淘汰赛第二轮称八强，第三轮为四强。为了争出第三名，所以还得有个三四名决赛。世界杯期间，共64场比赛。对于喜欢足球的人，这就是64场盛宴。