大哥，你这么妖娆，你老婆知道吗？

红河谷

前两天跟一女性朋友逛街，天气那个热阿！她就拉这衣领往胸部吹风，我就顺着往她胸部看呗！她突然问我：“看的可爽？”我只是说了句：“顺着领口，我看到你腰带了。”然后，现在还是一只手吊着绷带，一只手打字！

本人男，昨天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里，和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？瞬间觉得老板看我的眼神变了。

今晚下班发个短信给老爹说晚上带一朋友回家吃饭，老爸回了个噢！我说咋不问是男是女呢！老爸说，我知道我儿子没那本事。​

今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

夜归的公车上，一个位子空出来了，女生甲就对女生乙说，你去坐吧。乙拒绝了，说站会儿没啥，又不是残疾人。甲说你就是残疾的呀！乙说我哪儿残疾啦？甲说，你没胸。……难忘听到这话的乘客齐齐转头围观的情景……

新生报到第一天，一新舍友问躺床上的老大：你上铺有人么？

老大正睡得迷糊着：没人！

说完，新舍友把大背包往上铺一丟。。上铺空的。。。没床板，，永远也忘不了老大那一声惨叫……

“亲爱的，在你眼里什么东西最珍贵啊”
“废话，当然是眼珠子啦”

女人8岁，你要编故事哄她睡。18岁你要编故事哄她和你睡。28岁不用编故事就和你睡。38岁她会编故事哄你和她睡。48岁你要编故事不和她睡。

好想上去问姑娘，这是不是今年新款。。。

你这么流弊，你家人知道吗？

报告老师，这题目侮辱了我的智商！~~

你见过这么霸气的泳圈吗~~

玩个游戏不用这么认真吧

汪星人总有着特殊的抢镜技巧

穿上这衣服真的显瘦了

哈哈哈，这。。。真有出息啊。。。

咱就是喜欢这种简单粗暴直接的标语

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

客户：这图下班前必须发给我！设计师：好！第二天早上。客户：图怎么还没发过来？设计师：我还没下班呢！

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。
老公：我看看，在哪一层啊？
老婆……

今天库房塌了，拍了张照片发在朋友圈。好多人都问我人没事吧，只有我那二货媳妇默默地点了个赞，离开了……

今天去弟弟家玩，6岁小侄子突然问我一个问题:叔叔，我问你一个问题，你只能用“知道”和“不知道”回答，你敢么？我想小屁孩一个有什么不敢的，“你问吧”“你家里人知道你是逗b么？”我。。。特么的。。。抽不死你。。。妈蛋

老婆：“老公，我意外怀孕了！”老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”老公：“也对哦！”

如果是你，敢追吗？

要嫁就嫁自动化，软件硬件都不怕

路边烧烤小店的老板太有才了！

这老板是被折磨成啥了啊！哈哈~

流泪在处理~~

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